搞笑幽默短句101句。
大家在枯燥的工作和生活中，都有接触过幽默的句子吧， 幽默就像一种魔法，它能够激发出一种神秘而又不可思议的气氛，你在寻找幽默搞笑的句子吗？继续阅读以满足你对于“搞笑幽默短句”的好奇心，请确保你将这些句子保存下来以备不时之需！
搞笑幽默短句(1--20条)
1、五百罗汉斗观音——兴师动众。
2、啊，你比第四个多了一个环，比第六个少了一个环。
3、她都那么傻却也那么敢爱敢恨
4、女孩的旅程是成为一个富婆，而不是祝你幸福
5、羊肠小道——弯弯曲曲；绕来绕去
6、下雨天，是个伤心的天气。
7、29住在城头的垃圾站，每天要吃一万米，一到手要两根，买一根冰棍就爽，感情生活很心疼，晚睡没人抱抱，今天要网上结婚，希望有人送上门。
8、祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难病症，膏膏有效：一膏春不困，二膏夏不愁，三膏秋不虫咬，四膏冬冻，快乐逍遥！
9、我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”大师：“你们两个的生日告诉我。”我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。”大师：“不用算了，肯定分。”
10、在烹饪学校学习多年，别人炒炒样样精通，我炒炒又甜又酸又苦又辣吃。
11、自我感觉，挺陶醉的。
12、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
13、你可以给我你想要的。！
14、铁打的身体 磁铁打的床。
15、错过了最好的机会，只能安静。
16、森林这么大，我找不到一棵被吊死的树！
17、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：“来一根吧？” 小伙子咽了下口水说：“谢谢，不会。”
18、要像辣椒一样，热情！像卷心菜一样，层层叠叠！像莲藕一样，小心。我不一样，我是擀面杖，直的。
19、再次勾引初级高级，青年和老年人勾搭，高级贪图年轻学生，年轻学生附加bseniorbsenior嫉妒小初级恨高级，年纪大的学生放弃高级，高级报复老学生，高年级学生欺骗年轻学生，年轻的学生求老学生，年轻学生追求senior0，senior1拒绝年轻学生的季节。
20、爱的执着追求是爱痴，钱的梦想是钱痴，女人勤奋追求是花痴，对这条短信漠然是白痴！
搞笑幽默短句(21--40条)
21、约翰·加尔文将军曾任欧洲盟军最高统帅和美国驻欧军队总指挥，有人问他，指挥这么多不同国家的部队是什么滋味。他回答说：“我常觉得像是公墓的管理员。底下的人很多，可是谁也不听我的。”
22、我要出差一周，把狗狗放在男盆友家了，当时狗狗已经怀孕了，一周后，男友告诉我，狗怀孕了，我本来想告诉他，狗送过去时已经怀孕了，谁知他跪下，一边哭一边大喊：我就跟它睡了一夜！就一夜！
23、家在农村，记得上小学的时候，有天班主任就说了，今天不上课了我带你们出去体会大自然认识植物，我们一听啊，这好啊，有得玩啦！然后全班同学都被班主任叫去了他家的苞米地里干活去了。
24、电扇真是人类最好的朋友。我只是问它我是不是丑，它整晚都在认真地摇着头。
25、你抛弃的那个女人总有一天会成为你崇拜的女神。
26、我现在连吸气都有卡弹的声音。
27、有谁像我一样，认为何炅和谢娜年轻的时候是一对夫妇。
28、公司是一位90后美女同事，翘曲后凸出，很冷。有一天，我偷看了老板的手机，发现了她的聊天记录。老板：周六，苛性？女神：自从。老板：嗯？女神：吃。陶渊明。
29、见过很多丑八怪，真的没见过你喜欢的，比猪圈里的猪都丑！
30、一直看着你的背，却期待着你的笑容。
31、学渣们，升学宴等着你们送餐！
32、后来不知道面对什么身份。
33、不得不服老，再怎么化妆也妆不出少女感来了，胶原蛋白离我远去，哎。
34、天气太热了，我都晒黑了。我不每天出门在家。太好了，我们终于有一辆混合动力车了。
35、金钱对你真的那么重要吗？我们已经谈了三个多小时，一分钱都没掉。
36、这世上最不容易的感情有两种：一种是一个一向只知流泪的为你流了血。第二种，是一个只懂流血的，竟然，为你流了泪。
37、我好像喜欢上你了”怎么说话的呢，搞的你上过我一样。
38、永远保持微笑。这会让你看起来像个疯子，不能乱来。
39、我们班有一个叫杜子腾的同学，军训那天鞋带掉了，喊报告！你叫什么？教官叫了起来，同学以为是问他的名字：杜子腾！胃痛到旁边去休息吧！所有的观众都笑了！祝新生们顺利完成培训任务，一切顺利！
40、人不聪明，敢向秃顶学习？
搞笑幽默短句(41--60条)
41、如果你有理由和我一起行动，我会伤害你。
42、大胸并不能让女人没脑子。胸大的男人没脑子。
43、下班回家的儿子告诉我，艺术期末考试只通过了，我问为什么，他说，老师让画一群鱼，全班都画鱼在水里游泳.....我拉过卷子看：妈妈的熊海子，你画的是铁板鱿鱼。
44、人力资源经理：对不起，但是。
45、突然妻子问丈夫：“你爱我吗？”爱！当然爱！丈夫毫不犹豫地回答。妻子又想问：你是不是怕伤害我才说？“不，不，”丈夫说，“我说这话是怕你伤害我。”
46、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
47、想要家庭吉祥和谐。永远快乐。
48、儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：儿子，在外婆家睡的香吗？儿子想了半天，摇摇头：我睡着了，没闻到。
49、喜欢的人一定要坦白，不要被拒绝，你真的是仙女。
50、把那堆粉抹在你脸上。我真想扇你一巴掌，看你有多狠。
51、心情不好的时候，删除一些微信的商业朋友，没有其他原因，只是想让他们感觉创业之路并不顺利。
52、幸福是什么？幸福是热有凉的树荫，冷有火，饿有食物吃，渴有水喝，困了可以睡觉，累了可以休息，幸福是钱少的时候，给你买一些猫食，你也吃得很开心！
53、地球被地雷埋了。你挖出地雷，把它们炸成250块。
54、简单粗暴的回答，希望你满意
55、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
56、不要抓住机会拥抱我的悲伤大了。
57、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。
58、世界是乱的，但乱的如此合理！
59、上厕所玩手机等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则总觉得缺点什么。
60、情人节即将来临，这是一个悲伤的故事。
搞笑幽默短句(61--80条)
61、老李去看医生,医生诊断后,只在处方上画了一个大大的“!”老李很不安心地想:怎样医生打了惊叹号,难道得了很重的病?便请教护士,护士笑笑地答道:“没什么,打点滴
62、微信朋友圈搞笑段子：谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
63、我决定出去走走，毕竟在家里总是藏着这样一张好脸，对社会是一大损失。
64、男人三十岁，没有对手，着急。同事小张，小声说：我给你介绍个对象，叫小罗。某个人很高兴，所以请客。三天之后，再来一次。小张带着一个人来到牧场，指着马厩里的一头骡子说：这就是那头骡子。
65、我说：“要有上班以外的生活!”于是，有了加班。
66、等你老了，牙齿也好不到哪里去的时候，我就把你最爱吃的菜做成一个大桌子，在你面前吃完。
67、比喝水更重要的是找到一个你放不下的水杯。
68、今天我在家里发现了小学的日记本，看看真的觉得以前的我怎么那么幼稚，太搞笑了
69、你可能不同意我的观点，但我可以打败你。
70、工作了五分钟，打电话就吃醋了，哄她两个小时也没哄好。结果被窝也生气了，整整哄了一夜。
71、月光拉长暗巷独行的影子，黑猫一路跟踪。
72、一对好的，被拆散了。
73、一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人一个人全能包下来了。”
74、你总是温柔地给我盖被子，洗去我的悲伤。
75、2020年5月7日于北京
76、我是一个节俭的人。我就是没钱了。
77、有一天我看到你倒在街上，我很着急，我希望现实能像互联网一样，我可以点击右下角的“喜欢”
78、把心情放开，把笑声放大！
79、内涵深浅：幽默让你笑完了还有琢磨的深度，搞笑一般笑完就完了。
80、以后别说你是单身狗，人家问你，你说你的对象是我，别提了，不用谢我，我就把这锅还给你。
搞笑幽默短句(81--100条)
81、黄教授去长春出差。因为他不适应温度太低，晚上感冒了，所以他下楼买了感冒药。。。黄教授来到长店。由于霓虹灯故障，长字无法显示，成为店。黄教授自言自语道：商店。。。是的，点火后感冒就好了。
82、她年轻时很重。余额不大，但我想买很多。
83、现在的人，穿著发光的鞋子发著动感，瘫痪的我三岁的时候穿著smu的鞋子一踩就会明亮，也一闪一闪的五颜六色，我炫耀吗。
84、人生像煎饼，翻够回合才能成熟；喝醉不是酒的错，而是感情度数高；书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多；乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位！
85、后事最苦逼的，上有后的藐视，下有后的蔑视。家里还有后后管着。
86、匿名功能是用来表达你的感情，而不是和我玩，猜我是谁。
87、有一只邪恶的狼出来要吃东西，听见一个妇人在孩子们说：哭吧，哭吧，再把你扔出去喂狼！狼等了一整夜，说：真讨厌！那个老太太不守信用！
88、这所有的一切都没有达到自己的需求，我真的不知道是什么，让我感觉这一切都令自己非常的感叹！
89、了解你怎么会被复制吗由于你在大家排序
90、老天爷给了我盘子一样大的脸，是为了放大的我美貌吧。
91、香烟听不进去，所以我吸烟。
92、活着，要么不做，要么做最好
93、分手后还会想起你在雨中的我在痛。
94、战”疫“胜利后的展望：疫情过后，会出现三批人：一批胖的；一批怀孕的；一批抑郁的；你会是哪一批？怀孕的我不负责，抑郁的也不负责，我只负责胖的这一批。
95、丽人发现口红太重，拿湿纸巾擦后扔在路上。一个老头捡起来，看了半天突然醒了，追上说：姑娘，你的卫生巾掉了！
96、二、四、五，数学大竞赛。
97、有人腿很长。你要夸她高。
98、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论――好痴情的`。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论――擦!不要脸的小三。
99、当我还是个孩子的时候，我的梦想是成为一个英雄。当我长大的时候，我没有想到用手机可以很容易地实现这一点。
100、如果可以的话，我也想在你离开的那天和你一起离开。
101、周末幽默风趣的俏皮句子有：