开心搞笑说说200句。
一般情况，学生会尊重老师，也会希望被老师尊重，不会故意刁难老师。若真有这样的情况，教师要去分析原因，并根据具体情况应对：~~我想此时你想把这些短句分享到朋友圈吧？栏目小编特意收集和整理了开心搞笑说说200句，请收藏好，以便下次再读！
开心搞笑说说【篇1】
1、在没有动力的日子里，我也在努力生活。
2、纹身让我感觉自己有点像个变装者。
3、前段时间参加一个模仿秀，我穿上一身扎眼的戏服，模仿电影里的经典场景，整个人像个行走的笑话，但是大家看着笑得停不下来，这一下开心到家了。
4、最近一哥们老是在我耳朵旁说自己老婆是败家娘们，这对我来说格外的刺耳：你说她炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！
5、我听说有一只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我看到了什么：猪竟然像一个人拿着手机在发短信！
6、-皇上丶您还记得那瓶年的XO吗
7、终于解封了，终于可以上班了，从来没有感觉过上班对于自己来说是这么开心快乐自由的一件事情，迫不及待的奔赴自己上班的地点，大家似乎都跟自己有同样的心情，每个人都在愉悦的交谈着，似乎在这里我们真的是度过了非常快乐的一段时光，让我们好好的努力工作吧。
8、青春就像卫生纸。有很多。不够用。
9、西施之美，鱼与野鹅，花腼腆；杨贵妃还眸笑百媚生，六宫粉无色；虽然你没有他们强壮，但只要你眨眼扔，仍然可以吓跑小偷。
10、今天是忏悔日，所以我决定向你表达我深深的歉意。我告诉你的谎言是你很聪明。
11、我钟爱白天，正因白天能作白日梦
12、当你未来的岳母在家长会上坐在你对面，而你只能给她打电话时，这是世界上最糟糕的感觉。
13、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问：为什么把腿露在外面？蚂蚁说：嘘！别出声，老子绊他一跤！
14、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。
15、每天早上，我和父母各走各的路，晚上也各走各的路。当成绩不好的时候，爸爸，就会把我打死，妈妈则袖手旁观，从不做一件好事。
16、有一天你走在街上，被人叫住，说你丑，你不承认，被人打：虚伪！第二天被拦住，说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天又停了，更惨的是不敢回应挨打：这么丑的拉！
17、劳动不是球，你要滚过去，不要滚走。
18、这时候，老师当心如止水，千万不能也跟学生对着干。要学会顺毛。给彼此一个台阶下。
19、某男生性沉默寡言，婚后生有女，女儿长到10岁，终于忍不住好奇，拉着其母问：妈妈，这天天和我们一起吃饭的人到底是谁呀。
20、生活条件差和贫穷，追求丰富。只要做好自己，就不必“烦人或大笑”。你嫉妒别人，嫉妒别人，不会给你一分钱，鄙视别人，也不会给你一分钱。当您在某人之下时，将自己当作一个人对待;当您与某人在一起时，将他人视为某人。
开心搞笑说说【篇2】
21、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。
22、xg:初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了
23、“我和我的小伙伴们都惊呆了”“你和你的小伙伴不惊也是呆的”
24、有一天我在公园里跳绳，突然间绳子断了，结果我就像个变形金刚一样变成了一个飞碟。这才叫人真正体验到飞起来的感觉呢！
25、马桶厂厂长教育要改变工人：我们要发扬厕所的精神，虽然每天面对**，吞屎尿，还是无怨无悔。
26、分手后，不要再做朋友。原来爱的那么真，那么深。与其做朋友，不如做陌生人。
27、是满足的，没有边的1，没有损失的3；2.适可而止，不自满，不自负，不卑微，不忧伤。2.到了极致，就是超然，就是洒脱，就是无畏。如果你走2，继续走2。
28、你真是个淘气的孩子！一片森林要扑灭大火，竖起一条口号：“不要离开火！”第二天，吸烟者也没什么可怕的，小夫妻看到却嘻嘻跑掉了，原来你拿出了“火”字两分！
29、如果有一天你突然回头,会不会和我狼狈的撞在一起。
30、祝那些明明复习得很好却非要说自我会挂科的孩纸梦想成真。
31、江湖知道你武功高强，但你不能骄傲，做有剑的人，剑在有人，人在剑一起做这个，你不再是一个人，是剑！
32、无法体谅他人，但可以成为你最好的倾听者。
33、曾经马云成为中国首富，许多人就认他作爹。对于这些人我就想问他们：你们把你们的父亲放在何位呀？随随便便就管别人叫爸有意思吗？有一点廉耻心吗？中国自古以来就是讲究孝道，我真不知道该如何骂你们了，都觉得自己词穷。再者说了，我已经说过多少次了，马云有我这么一个儿子就够了，你们这帮不要脸的人跟我争什么争？？？
34、说明这个女人喜欢那个男人，很在意他。
35、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
36、我的小宝贝可真幽默呀，和你在一起日子真让人回味无穷
37、阿呆在学美声，每日在楼前练嗓。这天邻居大爷过来拍拍他的肩膀，笑眯眯地说道：小伙子啊，唱得不错嘛！我们家的老鼠最近明显少多了！
38、前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：要钱要命?我：要钱。女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：给你钱!
39、挤公交是一项综合性的运动，包括自由搏击、瑜伽、柔道、平衡等多种运动和健身项目。
40、相思，一个又苦又甜的难题！话多代表真实。一个恋爱中的女人，总会变得？哩？嗦。那是因为，面对爱，她的态度是真实的。 ……
开心搞笑说说【篇3】
41、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
42、只愿来生，你是树，我缠着你的藤蔓，藤蔓缠着树，缠绵。
43、我对老公说：现在不少人都说我胖了，年轻了。是呀，不仅胖，而且也白了呢！白倒没看出来！我看出来了。哪白了？头发呀！
44、学生刁难老师，本身不是被学生群体接受的行为，如果学生有此行为必定有一定动机，无外乎几种情况：
45、火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道：最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗同事小李听到了赶紧过来安慰：兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心放宽，以前没见过你，你是？哦，我这个月新来的，我叫邵成辉小李摸摸头上的汗说，我懂了。。。
46、我的同桌是奇葩，上课抠鼻下课拉
47、一同事不高，不帅，不富，最近却交了个白富美女朋友，还打算结婚了。我们纷纷向他讨教，怎样追到女神的。同事：其实很简单，天热了提醒她注意防晒，天冷了，提醒她记得保暖。不管女神搭不搭理你，永远一副只要女神一电话立马出现在女神旁边的样子。我们：这样就够了吗？同事：当然了，最重要的一点是，你得愿意当女神肚子里孩子他爹。。。
48、鸡叫蛋，鸭叫鸭蛋，油炸叫**；看短信的是混蛋，笑的是傻子；生气是愚蠢的！
49、两个不守规矩的年轻僧人为吃什么肉进行了长时间的毫无结果的争论。邀请了老师，老师笑了：最好吃的一定是唐的和尚肉！所有的小和尚都晕过去了。
50、如果说一位教师觉得学生在刁难自己，那么这位教师的心理就出现了问题，需要调整自己的心态，严重的则需要心理辅导了。
51、你知道吗，人间最痛苦的不是生与死的离别，而是每当要考试了，别人正在复习，然而我正在预习。
52、哈林：“好，告诉我，你的选”选手：“我选天然不刺激百雀羚草本”
53、希望这个幽默的句子能够给予你一些安慰和快乐。
54、幸福大概就是春天去公园野餐，夏天去水上乐园蹦迪，秋天去看银杏树，冬天去泡温泉。
55、有些面具戴了太久，就摘不下来了。
56、拍了拍自己的仙女脸wwW..COm
57、我这辈子最恨的就是欺骗和背叛，如果你看到我的心那么肆无忌惮，那就等到我的心，即使你把心掏出来跪在我面前，我也不会原谅你！
58、妈妈说 你每次带的女孩子都不一样
59、和朋友们一起去水上乐园玩，竟然被大水波浪淹了个正着，但是我们笑得那叫一个开心，仿佛被激起的水花也变成了我们的微笑。
60、有一天，当我和妻子购物时，我们发现一家卖杏仁的商店。每一个看起来都很好吃，我想买一个。我问店员：这是单人间吗？不，是美国产的。
开心搞笑说说【篇4】
61、走在路上，遇到一个美丽的脸，突然脚滑，看到将落在我的身体，辛亏老子快，一个华丽的转身，美丽了泥浆，幸运的是并没有落在我身上，把我一个很好的交易，还怎么找对象啊。
62、即使生活乱七八糟，我也要多姿多彩。
63、看到老板踩到香蕉皮滑倒，我忍住笑意害羞地走过去帮他，因为我踩到香蕉皮时也不会笑得出声。
64、女友：你一生中啥时最贫穷？男友：刚出生时。女友：为什么？男友：浑身赤裸裸的，一无所有。女友：你咋知道的？男友：“我娘唠叨我时常说，把你从光、、拉扯大的。”
65、爸爸说我像个小丑，一天到晚开心得像个哈哈大笑的奇怪怪。
66、小蛋放假回来对同学们说：知道么，我昨天在马路上被汽车撞飞了。同学们争先恐后的问道：你被撞飞之后飞得高不高啊？你被撞后飞的远不远啊！小蛋十分沮丧，被老师看见，老师问小蛋怎么了。小蛋说：老师我明白了一句话，只有真正爱你的人会在乎你飞的累不累，而其他人只在乎你飞得远不远、高不高！
67、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！
68、“为什么突然流鼻血”“月经迷路了呗”!
69、算命先生：你女儿要嫁到南方去。老妈听了阴脸拉着女儿走后。女儿很惊讶，以为妈妈不喜欢南方人。回家后，老妈说：这算命老头真靠不住，我女儿不嫁男道嫁女。
70、晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。。
71、女人总喜欢问男人：“如果我和你妈同时掉水里你就谁?”在这个时候你就答：“我和你爸都都喝高了你扶谁?
72、总有三个字我想对你说，尤其是在这个寂静的夜晚，它无法向你倾诉我火热的心情，直到它在我心里，让我不得不对你说早点睡觉。
73、我一直都很可爱，除了我不可爱的时候。
74、一个长得又长又漂亮的女孩，只要有一点点爱，我就会对她构成威胁。
75、儿子：我可以有一个小弟弟吗？妈妈：不，你爸爸现在很忙，没有时间帮你妈妈带弟弟。儿子：你为什么不找你的邻居叔叔帮忙呢。
76、是猫就好了，还能再喜欢你八条命。
77、当我还是个孩子的时候，认为网吧是最浪费钱的地方，20元在下午没有，现在认为网吧是最省钱的地方，20元可以坐在下午。
78、有个人约我2月14出去过情人节，被我果断拉黑了，非常时期，欺骗我感情可以，但要我命可不行。
79、情缘的乐曲，总在心潮澎湃时响起。
80、十少年：一个醉汉不小心从二楼阳台摔了下来，引起很多人围观，**冲到醉汉身边把他叫醒，问他是怎么回事，醉汉回答说：我不知道，我刚到。
开心搞笑说说【篇5】
81、说话办事漂亮，孝顺父母、事业有成。
82、Cody姐姐~上辈子咱们家世勋和你有仇吗?要这么折磨他的头发!
83、有的学生并不是想要刁难老师，也许只是喜欢的另一种表达，为了引起老师的注意而有刁难的嫌疑。
84、上周日男友说来找我，我中午12点多给他打电话居然还在睡觉。等他三点多终于来了还不停的打哈欠，我说你昨晚干嘛了，是不是上网去了，他说放屁，我讶异道，放屁放了一晚上?床受得了吗???
85、首先老师要了解学生为什么刁难自己，对症下药，作为大学老师，经历的学生比较多，经验比较丰富，对不同的学生处理方式也要不同，最好的处理方式是让他自己感觉到如果自己再在课堂上这么做，其他学生会有异样的眼光看待他，自己也会感到孤立，唯有自己认真学习，才会融入大群体。学生本质应该不是很坏的，老师加以教导，肯定自己会认识到自己的错误的。
86、数学很简单，但是其他的90题很难。
87、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是钟爱，学渣给学霸讲题那是感情，学霸给学霸讲题那是快考试了……
88、你不知道你对我有多重要。别人对我来说就是一堆屎，但你是不同的。你们是两堆狗屎。
89、小时候我以为长大后能拯救世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
90、纹身是我用肌肤来记录我人生的一页。
91、现在，我上不了的是薪水，下不了的是体重。
92、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。
93、什么叫多余：夏天的棉袄，冬天的扇子，心凉之后还有你的细心守候。
94、什么情人节，真不用当回事儿，把对象教育好了，哪天不是情人节啊。
95、我的生日是六月，我妈妈的生日是五月。当我还是个孩子的时候，我非常钦佩我的母亲。我可能在一个月内出生。
96、学生绝大部分是善良的，他们刁难老师，到底想要什么样的结果呢？
97、当林萧走出简溪的家看到狼狈的顾里，那是我要的友谊。当林萧走出机场看到微笑的周崇光，那是我要的爱情。
98、纹身是我对生活的一种乐观态度的体现。
99、皇帝死叫死，平民死叫死，奸诈的汉死叫奥耶。
100、带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：妈妈，下次啥时候打针呀。
开心搞笑说说【篇6】
101、我兴致勃勃地去看了《钢铁侠》的第三场首映，坐在一个超级粉丝的旁边。在一个场景中，小罗伯特击倒了一个敌人并大喊：“你知道这是什么力量吗？”我旁边的奇花戴着3D眼睛自动进入游戏，盖胸的回答说：这个力是铁的！这力量是钢铁！我要杀了他！
102、老公在看电视，电视里说娶了漂亮女人会减寿命，越漂亮就减的越多，老婆问：老公，那娶了我呢？老公仔细的打量着老婆，说：那肯定是寿与天齐了。
103、好好吃饭！减什么肥，你哪胖了！
104、崔胜贤每次写歌词都是对不起我不够好我爱你，权志龙每次写歌词就是老子这么好你凭什么不爱我!!!!
105、丽：一个男人突然从后面抱住我，向我扑过去。约翰：难怪你这么生气。丽：更气人的是男人说：“真是个扫兴的人，是个男人！”
106、zmy:女生要找个会做好吃的的男朋友,然后每天屁颠屁颠的跟着
107、今天听到一位老奶奶唱着古老的民歌，声音悠扬动听，我不禁加入合唱，当场点燃了整个公园的气氛。
108、不要在你的生活中独自度过冬天。寒冷的冬天是让你知道，温暖身边的人，也是让你学会温暖更多的人。
109、这样一段话既体现了我们的关心，又通过幽默的方式带给对方希望和开心。
110、麻友聚会，先给老婆打个电话：老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈。老婆：哼，又要去打麻将昂？我：没有，真开会老婆：嗯嗯，知道了，注意身体。我：谢谢老婆关心。老婆：客气啥，多赢点。我：赢不了多少，就打个小五块。老婆：滚回来！我：噢。。。
111、那如何正确引导呢？我认为可以这么做：
112、我被你笑靥里的甜蜜淹得不行了，快晕得不行
113、验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。
114、每当我走在街上，看到路边的流浪狗就会不由自主地摇起了尾巴，我想它们一定以为我是它们的同类。
115、小时候不爱吃，所以现在很矮；现在我爱吃，这让我又胖又矮。心疼地拥抱着胖子。
116、上帝说要给我一个愿望，我说要世界和平，他说这太难改变了，我拿出你的照片对这个人说要变得更美丽，他想了一会儿说：“再拍一个地球我看到！”
117、寻找痛苦，何必为痛苦哭泣，责备自己，有能力喜欢别人，没有能力让别人喜欢你。
118、如果你不能决定你爱谁，那就先恋爱吧。如果你无法决定是否相爱，那就先同居吧。
119、有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。(俄怕)
120、上帝给了你两只眼睛，两只耳朵，一张嘴去看，去听，去按。
开心搞笑说说【篇7】
121、这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要对着镜子。
122、那年冬天你给我说过什么，你都忘了。
123、和女人不同，男人的幽默嗜好之一就是喜欢研究车，他们总会对关于汽车的笑话感到无比欢乐。
124、刚刚摸了下老婆的手有点热，我道：老婆你体温好高啊！老婆很鄙视的看着我说：孕妇本来体温就高，两个人的体温加一块70多度呢！我。。。
125、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
126、一对夫妻吵架了，男人说：我吵架赢不了你！你上面有一张嘴，下面有一张嘴！女说：我再吵也赢不了你！你有一个嘴巴在上面，一个麦克风在下面，还有两个立体声音响！
127、高考前，学渣去拜菩萨：求菩萨给我一件万能宝物，保佑我高考顺利啊！拜完菩萨，学渣顿觉心安，就买了个充电宝，开始肆意的玩手机。高考结束，学渣生气的找菩萨质问菩萨道：菩萨，你送我的宝物呢，考的太差了！菩萨开口道：不是给了你一个万能充电宝么！学渣：
128、妈妈带着小男孩去超市，小男孩想喝可乐，妈妈不准。小男孩问：“你喝可乐肚子疼吗？”不，因为你喝可乐，我就揍你。”
129、不是太熟悉的人夸我我就会谦虚觉得很不好意思熟人夸我我就会拍着他的肩“哈哈哈哈哈哈其实我也是这么觉得
130、姐姐，我胃痛。没关系。我们走吧。我把卫生巾借给你。
131、结婚以后我的钱是你的钱，你的钱还是你的钱 《小菊的春天》
132、一个年轻人到大师那里为他的儿子取名。年轻人：师傅，我想给我儿子取一个英文名和一个中文名。我姓陆。师父：它叫陆游池，英文叫Wi。
133、祝那些曾经在我身边的狗一路走好
134、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
135、如果发现是这样的情况，老师优雅的把刁难问题反弹，问问ta的看法，这样既可以自我解围，又可以让学生充分的表现自己。
136、春节运输车辆拥挤不放脚，我教你在这里，脱鞋，不挤，脱棉袄，节省空间，脱袜子，不穿裤子，那你真的就傻了！
137、我把自己吃得那么圆，就是为了不被别人看扁说好一起白头，结果你秃了顶我染了头。
138、你要学会坚强，在心情不好的时候照照镜子！对自己说：我很帅！我很好！我很好！这样心里会好很多。但是不要总是这样做！说谎总是不好的！
139、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
140、在阳光普照之前，我们都要接受眼前的困窘和艰难，接受一个人的孤独和偶尔的无奈。
开心搞笑说说【篇8】
141、画家为那位治好了眼疾的医生画了一只大眼睛，并在瞳孔中间画了医生的肖像。医生看了很久才说：幸好我不是肛门科医生。
142、总之，作为教师，不断提升个人综合素质是根本，这样，教师的“威”是在无形中就已经形成的。同时，要爱生如子，多给他们一些关爱、理解、关注和赞扬，这样必能形成好的师生关系。
143、大多数手机都有你不知道的高级功能。在手机的计算器上，用屏幕上主人的名字除以24000，它就会自动显示出来。
144、你长大了有些事也该知道了,诗词!天使用来刮风下雨的，地是用来长花长草的，我是用来证明人类有多伟大的，你是用来证明你是顿粉条的!
145、演员甲着急找导演：说吴大郎的角色不是让我演么，又怎么变了？导演不耐烦地说：跟你讲多少遍，当众武功大朗你身高不够。
146、抛弃你宝宝两个七孔的砖头，你被扔到外太空是一片垃圾，你被焚烧的烟雾会破坏大气无法恢复。
147、男人对女人的价值应该是要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚，于是我无聊的问了老婆一句：老婆你想要什么？老婆答曰：都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！
148、从前，有个女鬼，幻化最美的人形，洗澡不关门。一个男人偷偷去看！哦太漂亮了！可是被女给逮住了。女鬼说：我虽是鬼，但是我每天可以化成任何美女的模样服侍你！做我老公吧。男的好色就答应了！然后女鬼现出原型，露出尖尖的牙齿，男人吓坏了说：你这是干什么？女鬼说：你要做我老公，当然第一步得把你变成鬼啊！
149、父亲问他8岁的儿子：你为什么被老师扣留了？儿子：因为我穿了同学的裙子。爸爸吼道：没用的东西，你怎么能把女同学的裙子掀起来，爸爸是孩子把女老师的裙子掀起来的！
150、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论那傻B，戴绿帽子，呵呵其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。。。
151、我二十来岁，爱情可以晚点到，但是外卖和快递，晚一点点都不行。
152、在元宵节的晚上，一群萤火虫在繁华的城市里飞来飞去，蚊子看见了就问：兄弟们在干什么？一只萤火虫应该到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数有点低，至少也能发出光来！
153、比萨斜塔是斜的,因为它没有喝过脉动
154、一样的，这样的孩子，需要你更多的爱，课上多给机会交流，课下也要多多了解孩子的情况，取得他的信任。
155、不好不好不好只要!你给了不吃亏!你给了不上当!分，阅卷老师，咱们值得拥有!!
156、8、现在的电脑一点也不环保，回收站竟然都没有垃圾分类。
157、作为老师，应该平等公平地对待每一个学生，关心关爱每一个学生。在课堂上，有学生故意刁难，一定不能责备学生或者无视学生，而应该正确引导学生。
158、妻子：你以前常常送我玫瑰。你为什么不现在就给我呢？丈夫回答说：“你见过渔夫抓了鱼之后再去喂鱼吗？”
159、老师在课堂上说：我不相信所学的知识会忘记，俗话说，眉头一皱。然后老师在黑板上写：一皱着眉头，怎么写也记不住怎么写皱纹字，对自己说：怎么写这个皱纹字？小明在下面说：老师，皱眉不记得了。
160、思想可以肮脏，但是生活必须健康，因为只有强壮的体魄才能支撑的`起一个龌蹉的灵魂
开心搞笑说说【篇9】
161、说你是善良的，呸，善变的没有良心；说你贤惠，靠，闲在家什么都不会；说你有气质，操，幼稚和神经质；说你老了，唉，是老样子。
162、我曾经有个学生，女孩子，班干部，抽烟、画大浓妆、逃课、迟到，这是所有任课老师都反应过的问题。
163、我猜他们并不想老师下不来台阶，自己也成为课堂的公敌。
164、接下来，就说“但是问题答对了才能得到分数，是吗？”，提问其他同学有没有跟这名学生不同的意见，这时候，肯定会有，就找一两名同学起来说说，也就顺便将课堂知识复习巩固了一下。
165、老师，你看上哪个家长就直接说，不好老开家长会。
166、“为什么寒假比暑假短?”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多?”“正因质量不变嘛。”
167、比如说，你可以先说他表现好的地方，说的好一点，多说一点，最后说“就是在……方面在注意一下”或者“要是再……就好了”这样的句子不伤人，但也能起到提醒的作用还有要端正姿态，应为同学们是要朝夕相处的，所以不要有阶级观念，要和同学们统一战线，让他们知道你是为她们好。
168、你那么平凡的名字却影响着我那么多的情绪。我只是一根火柴的微光，却想给你一整个温暖的天堂。被人暖一下就发热，被人冷一下就成冰，原谅我这一生爱憎太分明。
169、喜欢巧克力口味的你，浪漫甜蜜，喜欢抹茶口味的你，清雅飘逸，喜欢芥末口味的你，强劲给力，喜欢春天口味的你，醉人暖心，亲爱的，想你。情话大全
170、你的笑点开得太快了，我还在惊叹你的创意，还没来得及笑就结束了。
171、作为一位教师，以自身的学识竟然会觉得学生是故意刁难，只能说明这位教师的基本功还不扎实，需要加强学习，提高专业素养。
172、没什么事不要找我，有时更不要找我
173、老婆又唠唠叨叨地叫老公不讲卫生，老公烦了，反驳道：我们俩都是猪，你能比我清洁工多少？老婆不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水！
174、兄弟姐妹你这样做就是逼我不善良
175、第二，叛逆的学生。这种学生多出现在初中，此时他们逐渐进入青春期，个人意识加强，与从众相比，他们更愿意展现出自己的与众不同，所以会有奇装异服，怪腔怪调，甚至是一些偏激的言行出现。这类学生的工作不好做，老师一定要有耐心和爱心，与他多多聊天谈心，并且要联合家长，共同做好学生的思想工作。
176、如果你不嫁给我，我就搬到隔壁去，对你的儿子比对我自己的儿子好！
177、明天是自己的生日提前一句“宝贝，岁生日快乐”
178、人生短暂，生命无价；珍惜人生，珍爱生命；坚信未来，积极乐观；坚定信念，勇往直前。人最强大的时候，不是坚持的时候，而是放下的时候。当你选择腾空双手，还有谁能从你手中夺走什么！
179、怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式，从五楼扔下去还是碎了？
180、追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？
开心搞笑说说【篇10】
181、那些晒老公给了大红包的，我想问一下，你是怎么管的家？你丈夫为什么有这么多钱。
182、她实习的第一个周，居然主动给我发了消息，让我也激动得不得了。
183、做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！
184、许多人在清明节和阴天使用iphone。一个女孩笑着说：“我买了这个先进的手机，烧给了那个老人。”老人怎么用呢？”一个过路人回答说：“乔布斯自己下去教书了。你为什么担心这个？”
185、我看不清你的模样，记得你的身影。但我能在人群中认出你的背影。
186、幽默风趣的开心的朋友圈说说可以这样写
187、我不要爱情，除了自由，我的肩膀上什么都不要。
188、我想在上学的年龄，在学校压一个**，老师让我不讨好，等学生都离开了，学校炸了。
189、有一次我的课上，她迟到了几分钟，但是我让她进了教室啥都没说。在我开始讲课的时候，她趴桌上开始睡觉了，我走过去轻轻拍了下她的手，她抬起头，等我走过她的桌子，又换一边趴下……如此反复了3次，我没发脾气，但是她有情绪了，她从喉咙发出粗粗的不服气的出气声，然后又换一边趴下。我知道我继续再拍她，只会两人抬杠干起来，所以我也不再拍她，那节课一直站在她旁边讲。课间的时候，我走过去找她，很明显还是看出她的小诧异和愧疚，可能还有一丝丝害怕。我只是问了下她，为啥控制不住一直在课堂睡，她说她头天熬了夜，实在坚持不住，我让她课间休息了下，没再打扰她。
190、还是那句话，青春期的孩子们，由于荷尔蒙的作用，有时候就是会有莫名其妙的情绪，可能也许就是一个午觉没睡好，他不仅不配合老师，还可能跟老师对着干。
191、无论我们处于什么时代，无论我们处于什么环境，我们都应该为我们的理想而生活。
192、火车站，三岁的儿子要撒尿，父亲说：对着铁路尿，孩子想了想说：把火车滑倒咋办？有一天很晚了，怎么都睡不着觉，索性不睡了，回忆一下上学时候的美好吧！想起在课堂上，老师正讲着课……然后，我就睡着了。后来再睡不着我就用这方法
193、我爱你。这是真的。你是我的宝贝。生活不能没有你。你的心是最温柔的。你的眼睛很迷人。请看每个句子的第三个单词。
194、Wolffy抓住了懒羊，让它走，而不是吃它。你知道为什么吗？我告诉你，懒羊羊正在思考和疑惑。
195、中午吃饭的时候我妈对我说：地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说：人地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。2、一参加面试的女生信步走进了考场。主考官开始向她宣读面试的注意事项，并微笑着安慰道：你不要紧张！女生闻听，自信地接话道：我不会紧张的。培训时老师说了，面试的时候，就当面前坐着的面试官是一群猪！
196、我和你认识很久了，我有几句心里话想跟你说，希望你能好好考虑，第
197、被疏远不一定是烦人，也许是疏远了。
198、强壮如飞，快乐如鸽，快乐如雀，自由如鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌唱如云雀，优雅如白鹭，吉祥如喜鹊。原来传说中的鸟人是你！
199、戴上耳机后，我突然发现左边没有声音。经过仔细检查，我发现有虚惊一场。结果发现我左边耳朵是聋的。
200、一般情况，学生会尊重老师，也会希望被老师尊重，不会故意刁难老师。若真有这样的情况，教师要去分析原因，并根据具体情况应对：