沟通观后感十四篇。
我们听了一场关于“沟通观后感”的演讲让我们思考了很多。好的电影可以激发我们浓浓的兴趣，就算时隔多年，再次观看仍然充满感动。通过阅读和写作我们可以获取知识和技能，经常写观后感，可以让自己的思维更加丰富。到底该如何写好有关作品名的观后感呢？经过阅读本页你的认识会更加全面！
沟通观后感(篇1)
伴随着传统社会向现代信息化社会的转型，社会的构成要素不断地更新调整，社会的复杂性、不确定性也日益显现出来，各种公共管理问题频频发生、层出不穷，严重威胁到政治环境和社会经济的正常运行。而现代媒体不仅担当政府和公众之间的信息沟通者，其文化传播效应也影响着社会公共管理能力和社会政治的稳定、社会经济的发展。因此，在现代新媒体信息化社会中，如何建立政府与媒体之间的良好互动，树立正确的舆论导向，让政府更好地利用媒体的力量应对公共管理危机，改善公共管理政府与媒体间的沟通，成为当下政府亚待解决的重要问题。
在公共管理中，媒体并非只扮演“正面”角色，事实上，媒体在公共管理中具有双重性的作用，可能因其消极、夸张等方面的负面报道，对公共管理产生消极作用，加之媒体自身的束缚性以及政府的过度干预和媒体法律法规的不健全，这一系列问题也制约公共管理中媒体发挥积极的作用，所以，受众应该客观看待媒体在公共管理中扮演的角色。
在我国，公共管理过程中，政府与媒体之间正处于互动型关系的初级阶段，仍然带有依附型和独立型特点，在一定程度上也制约了公共管理政府与媒体间建立更深层次的互动型关系。
首先，公共管理中媒体仍然带有“政治化”色彩。在很长一段时间内，“媒体政治化”成为了政府与媒体关系中的主要特点。“媒体政治化”与“政治媒体化”截然不同，“媒体政治化”是指媒体受政府制约，缺乏信息传播的自由，传递信息受到政府的控制;“政治媒体化”是指政府依靠媒体来实施政策，媒体能够充分自由地参与政府的政治决策。Dg15.cOm
其次，公共管理中媒体对政府的监督仍然具有局限性。公共管理中，媒体具有舆论监督的责任，政府有正确引导舆论的职能，政府引导和媒体监督二者并不冲突，二者的地位同等重要。但是有一部分政府官员仍然受主体思想的影响，认为在公共管理政府引导舆论比媒体舆论监督重要，媒体应该服从政府。
最后，在公共管理政府与媒体间的沟通仍然具有不稳定因素。公共管理政府与媒体关系的不稳定因素主要表现在危机情境发生时二者关系会出现急剧性、短暂性的变化。
政府与媒体间信息共享不足。长期以来，政府对于正面报道过分重视，把一些危机事件列为保密对象，特别是发生重大伤亡事故和经济损失事件时，政府更是不愿公开。这是由于政府认为危机信息会影响社会稳定、造成社会**，所以在媒体采访过程中，政府一般会采取封锁现场消息的措施，从而导致政府与媒体信息共享受阻。
政府与媒体沟通不畅。主要表现在两个方面:一方面是政府与媒体双向沟通不充分;二是政府与媒体之间的沟通机制不健全。要增加媒体在公共管理中的参与度，就需要建立健全政府与媒体间的沟通机制。
政府与媒体缺乏合作意识。政府与媒体缺乏合作意识是导致公共管理政府与媒体关系存在问题的重要因素之一。当今媒体正发生着日新月异的变化，随着社会转型和政府管理体制改革的步伐不断加快，更加凸显出媒体在公共管理中的重要地位。媒体应该成为和谐社会的建设者、市场经济的促进者，应转变现有观念，积极与政府合作，共同加强公共管理，正确处理公共危机。
媒体社会责任感不强。媒体社会责任感不强直接影响到公共管理政府与媒体间建立良好互动关系。对于媒体所传递的信息，公众最为关注的是具有震撼力的报道，一旦有危机爆发，瞬间就会成为公众关注的焦点。一小部分媒体不负责任的报道行为，严重扰乱了政府对公共事件的管理。
法律制度不完善。政府和媒体从自身的利益出发，有着不同的立场，信息在政府与媒体之间难以顺利传播。因此，仅仅依靠政府与媒体的自律来建立政府与媒体之间更加良好的互动关系是远远不够的，需要法律法规进行有效的保障。
如果政府与媒体之间的关系不和谐，那么媒体就不能成为政府解决危机的有力助手，反而可能成为危机的催化剂，给政府在化解危机的过程中雪上加霜，大大增加公共危机化解难度，从而产生消极阻碍作用。政府没有第一时间将正确的信息传递给媒体，媒体就不能第一时间报道事件，错过了危机事件处理的最佳时机。
随着电子信息技术的迅速发展，手机和网络在日常生活中的不断普及，各种新媒体不断涌现，当今社会已迈人大众信息传播时代。在整个信息社会的大系统中，政府与媒体的关系是极其重要的一个环节。政府与媒体在沟通中如果能建立起良好互动的关系，并将这种互动关系运用到公共管理中，将有利于公共危机的缓解和整个社会秩序的和谐稳定。
首先，政府在公共管理中应当正确引导媒体，媒体的角色应该是政府的协助者。其次，政府要树立为媒体行业服务的理念，媒体适度参与政府决策。在政府与媒体沟通的良性互动下，媒体要做好政府的喉舌，帮助政府顺利地解决发生的危机。最后，政府对媒体具有监督责任，同时也接受媒体的监督。政府与媒体是站在平等地位上的相互监督。政府既要主动接受媒体监督，又要在媒体产生偏差的时候适度对媒体进行调整，从而发挥相互监督的最大作用。
公共管理政府应做到“善待善用善管”媒体，新公共管理理论要求政府建立服务型、透明和阳光政府，而目前我国政府正处在社会转型的矛盾期，面临着各种危机频发的局面。“三善”媒体是政府正确处理与媒体关系的基本方式。
第一，改善公共管理政府对媒体的管理。在当下，应该充分发挥媒体性能在公共管理中的积极作用，需要政府为媒体报道提供良好的工作环境、积极的舆论引导和完善的法律法规。
第二，完善政府与媒体间的沟通机制。首先，要拓宽沟通渠道。构建完善的政府与媒体的信息渠道，进一步排除沟通中的干扰。其次，完善新闻发言人制度，将政府的信息以适合媒体的有效方式进行发布，应对来自媒体的质问和挑战。最后，加强双向对称式沟通。在公共管理中，加强政府与媒体双向对称式沟通，从而使政府与媒体达到良好互动和紧密的配合，对有效应对危机，降低危机风险有着重大作用。
第三，健全政府与媒体互动的制度保障。首先，以立法为基础界定政府与媒体之间的权力与责任。完善的制度是公共管理政府与媒体关系的保障。其次，建立政府与媒体互动的监督机制。公共管理中，政府要在保障新闻媒体正确发挥作用的同时，做好对新闻媒体的监督。最后，完善政府与媒体互动的激励机制。改革政府绩效考评体系、建设公共管理传播中的官员问责制度，积极推进媒体体制改革，形成政府与媒体良好互动的重要动力机制。
沟通观后感(篇2)
《不顾诸神》读后感---了解才是最好的沟通
第一篇：《不顾诸神》读后感---了解才是最好的沟通第二篇：《我们给孩子什么才是最好的？
》读后感第三篇：《幸福的企业才是最好的企业》读后感第四篇：幸福企业才是最好的企业读后感第五篇：
《不顾诸神：现代印度的奇怪崛起》读书笔记更多相关范文
正文第一篇：《不顾诸神》读后感---了解才是最好的沟通《不顾诸神》读后感---了解才是最好的沟通
若说起印度，这些年印象最深刻的就是频率高的吓人的各种惨无人道的**案。去年看了晓说，高晓松谈到印度人的那种平和的心态，不禁想到，如果真的是如此平和，那如此多的**案又是怎么一回事。
搜刮了一下读书时不经意留在脑海里的各种信息，也就大概有以下几点：印度等级观念严重的种性制度，印度教而不是佛教占据统治地位，一塌糊涂的基础设施建设，高度发达的软件业和外包业，印巴分治及争夺克什米尔，各种歌舞片，大量的贫民窟和糟糕的卫生状况，人口即将超过中国。
读完这本书，我发现印度的复杂性仍然超出我的想象。不禁再次感慨，首先，人与人，民族与民族，宗教与宗教之间的谅解甚至仅是理解怎么就这么艰难；其次，要实现大治理的目标，那么多零散的问题又该如何着手呢？上周看到罗胖说的保守主义。
听完之后，心里对于保守主义其实也有了更多的认可。但心里还会问，理想派的做法固然不可取，而渐进式的改变，又要等到猴年马月呢？什么样的问题需要一个好的顶层设计，什么样的问题需要一点一滴地**头痛和脚痛？
我们该对世界上不同的文化、民族和宗教心怀敬意，或最起码给予基本的尊重，但实际上我们在面对这些时，要么是自大，要么是不自信。普世价值是人类文明的重要成果。我们无法强求他人，只能祈祷，我们在遇到问题的时候，上天能够赋予我们足够的智慧，让我们更加灵活，去避免灾难。
而这一切的开始需要我们不断地去理解别人，设身处地，去理解对方。
第二篇：《我们给孩子什么才是最好的？》读后感《我们给孩子什么才是最好的？》读后感
女儿班上所有同学人手一册《我们给孩子什么才是最好的？》的一书，看到书名，我就迫不及待想一口气看完，希望找到答案—我给孩子什么才是最好的。
《我们给孩子什么才是最好的？》一书为我搭设了一个平台，使我能够有机会以文字的形式，聆听蔡礼旭教育大师的声音，提升自己的心灵。
在自己生活中，我们给了孩子很多很多，可给孩子什么才是最好的呢？才是对孩子的成长最有益呢？是不食无质生活日益丰富，给孩子留下了可观的物质财富，让孩子的生活无忧无虑？
还是给孩子良好的家庭教育，培养孩子的道德修养，丰富孩子的精神生活？每一位家长都希望自己的孩子健康、快乐、出类拔萃、生活美满！但事实是否如我们所愿？
我们家长是否在教育儿女的问题上不得其法呢？那么，如何找到通往孩子灵魂的正确道路呢？所有这一些，《我们给孩子什么才是最好的？
》一书给我很好的启示。
我们都知道，一个人一出生，离我们最近的就是家庭。只有良好的家庭教育，我们才能培养出优秀的下一代。所以我们看到现在社会的动乱，可以说源于家庭教育不健全。我们如何来改善这样的社会，应该要从教育着手，而教育最根本的基础点()，就建立在家庭当中。
因此，家庭教育是一切教育的基础。有了良好的家庭教育，学校教育和社会教育才能进一步发展。《我们给孩子什么才是最好的？》一书精髓 1
其实源于《**规》。
这是一本关于道德教育的书，教你如何处理事情，对待人，接受事物。教孩子如何做一个好人，在家里做一个好孩子，在学校做一个好学生，在将来成为一个好公民。以这个为教育目标。
教育孩子孝顺父母、长辈和老师就像盖房子一样。孝道就像钢筋。柱子就是柱子。先把基础打好，再造墙装饰。这是骨架，比什么都重要。
这是一本很好的家庭教育用书。人生最重要的是懂得做人；不会做人，这一生也休想有很好的成就。做人最主要的根本，要从孝悌来入门在古时候，人们非常重视儿童教育，为什么这么重视？
因为孩子出生时，没有受到社会的污染，很纯洁。在这个时候家长施教得当，你教他善，他就是善；你教他恶，他就变成恶。你教他读书，他就会琅琅上口；你教他要和兄弟姐妹友好相处，他会的。
如果你给他讲一个故事，他会牢牢记住的。所以如果错过孩童时代关键期的品德教育，非常可惜。 现在的孩子普遍有“自私、傲慢、目中无人、贪图享受”等趋势，和整个社会的浮华作风不无关系，可是家庭教育是有能力帮助孩子在纷繁复杂的社会环境中返璞归真的，如果能跟优秀的经典文化底蕴相结合，一定能告诉孩子孰是孰非，不再迷失，“教者，上所施下所效也”，所谓教育，无时无刻不在发挥着作用，而我们这些大多部分只有一次做家长机会的父母们是否常常忘记自己的“榜样作用”？
我们也看到许多家长担心，觉得他们的孩子很难教，不知道如何教育他们；我也担心社会上有这么多人。即使我们在家受过良好的教育，恐怕也抵挡不住外面的**。所以在这种情况下，如果
做家长的，按照蔡礼旭大师的理念以身作则做好孩子的表范，让子女来效法,这样就可以相得益彰。
第三篇：《幸福的企业才是最好的企业》读后感《幸福的企业才是最好的企业》读后感
幸福是一种心境，一种感觉，一种体悟，是人们对生活、对人生所拥有态度的总结. 它与富贵、权利.地位不一定成正比。
幸福就是做你想做的事。抛开世界的喧嚣和干扰，找一个属于自己的空间，真正享受只有你自己知道的快乐。
幸福其实很简单.有时如果你刻意地找寻幸福，你会发现它在回避你，而当你尝试着努力把幸福送给别人时，你发现幸福就在你的身边
.《幸福的企业才是最好的企业》一书作者是世界杰出华商协会主席，华商500强俱乐部主席，中非希望工程主席，天九儒商投资集团董事局主席，全球公益慈善联盟金质勋章获得者，中国文化传播业新坐标人物。社会活动家，国际慈善家，企业管理专家。
世界杰出华商协会，是以华商500强为核心，以华人亿万富翁为主体的全球性华商组织，旨在促进华商精英强强联手，和合共荣，他就是卢俊卿先生。卢俊卿先生子在《幸福的企业》一书中颠覆了企业管理学界以往关于企业核心竞争力的学术观点，提出”幸福力才是终极的企业核心竞争力”，”幸福企业才是最好的企业”，强调”企业是为员工（老板也是员工）谋幸福的工具，而不仅是为老板赚钱的工具”；”企业应该追求幸福最大化，而不是利润最大化”；”幸福企业是用心建设的，而不是用钱建设的”......得到学术界和企业界的高度评价。
在《幸福的企业才是最好的企业》一书中，卢先生没有运用任何高深的哲理，而是把一些自己经历证实过的看法归纳起来，制做出一张获取幸福的良方，希望人们能够找出自己生活理念中的**和**方法、也能够找到幸福的真谛并使自己变得幸福。吕先生书中的论述不是抽象的理论，而是他自己生活实践的结果，是他从经验和观察中积累的人生经验。因此，这本书通俗易懂，读起来很有趣，确实激励着人们追求幸福。
在书的前半部分，我们谈到了卢先生不快乐的原因。他说，人们的不快乐部分是由于社会环境，部分是由于心理素质。显然，这本书主要是分析世界观、伦理道德、生活习惯等给人们带来的不快或幸福。
卢先生认为，不幸福的人一般是因为深陷在“自我沉溺”之中而不能自拔，他分析了三种自我沉溺之人，分别是自责者、自恋者、自大者。
第一种类型是自责者，就是那种沉溺于犯错意识的人，也就是那种过于求全责备、追求完美、理想主义的人。他们的特征是在做任何事情之前先给自己描绘出一幅理想的图画，而实际发生的情况却和自己的理想不断产生冲突，为此他觉得自责、矛盾、苦恼。这种情况，对于那些在理想与现实的巨大差距面前对自己要求过高的人来说，其实是一种不适应。
第二类是自恋者，其特点是喜欢赞美和被赞扬。当然这种心理几乎人人都有，但发展过度就会陷入怨天尤人的情绪。换句话说，自恋者显示出一种强烈的虚荣心，虚荣心得到满足的时候就感觉幸福快乐，得不到满足的时候就会觉得失败绝望。
卢先生认为，一个人只想要社会景仰他，而对社会本身丝毫不感兴趣，他就未必能达到自己的目的，即使能够，也很难感受到全身心的快乐。所以虚荣过了头，漠视关心他人和参与社会活动的乐趣，这种人就不可避免地经常感觉不到生活的幸福之所在。
第三类是自以为是的人，他认为自己很棒，努力达到权力的顶峰，追求个人名利。这一类型的人权力欲比较强，若是不能征服别人或爬到自己期望的高度他就会不快乐。在生活中，我们遇到的人总是想把自己的意志强加给别人，或者总是贬低别人，提升自己，这应该属于这种类型。
卢先生辩证地分析指出，这种人的自大心理一般是以前的自卑心理所致，如果其欲望被约束在适当范围还可以增加幸福感，如果把这看作是人生唯一的目标时，就可能给其“外部世界或者内心世界带来巨大的灾难”。
另外还有很多混合类型的心态可以使人感到不幸福，卢先生在书中分别论述了竞争、攀比、疲劳、嫉妒、犯罪意识、**、畏惧**等等造成不幸福的原因及其对幸福生活的影响，并有针对性地介绍了应对措施。
在书的后半部分，陆告诉人们如何走上幸福之路。他首先分析了产生幸福感的因素，然后讨论了兴趣、爱情、家庭、工作、休闲、获得和放弃与幸福的关系。卢说，幸福显然部分取决于外部环境，部分取决于自己的努力。
除了外部环境，他认为幸福是个人范围内非常简单的事情。也就是说，如果能拥有温饱、健康、爱情、颇有成就的工作、小范围的受人尊敬，就足以使人幸福，这几乎是人人可以达到的自然的幸福。然而还有一种幸福是精神层面上的幸福，其唯一的条件是人们的热情和兴趣向外而非向内发展，也就是说人们想要得到这种幸福，首先要摒弃自我中心，跳出自我，放远目光，客观地看待自己和他人，满腔热忱地融入社会生活。
在当前的社会，有些人在精神上经常陷入痛苦纠结的状态，其实他们具备很多可以实现幸福的条件却自叹不幸，原因就在于其自我中心思想作祟，过于算计个人的得失，而理想与现实的差距有时又令人沮丧，以致他们在追名逐利和过度虚荣中很少拥有幸福感，在长期负面情绪压力之下，身体健康也容易受到损害。这种例子在我们身边并不鲜见。而那些时常感受到幸福的人，他们在关注自己的同时也关注他人、对很多的事情感兴趣，一个人感兴趣的事情越多，快乐的机会也越多。
因此这些人对于感情和家庭，对于工作和休息，对于获取和给予，不仅能够驾驭，还能够从丰富多彩的生活中不断体会到快乐的滋味。
卢先生在书中一以贯之地倡导非自我中心主义，他认为一个人要是过分地关注自我，就好比把自己囚禁在自身欲望的牢笼中难以自拔，并由此产生无尽的痛苦和烦恼。而“非自我中心”的视角则会使自己与他人的对立消失，个人与社会的对立消失，使主观与客观的对立消失。一旦人们除了自己也对身外之人或身外之事产生了真心地关注和付出，精神就会摆脱禁锢而变得开朗起来，幸福的感觉就有可能真正来到身边。
据说有几个年轻人曾问希腊哲学家苏格拉底如何找到幸福？苏格拉底的回答是：“你们想知道答案的话，先去海边的山上伐木，然后造一艘大船，完成后我自然会告诉你们。
”那几个年轻人真的去做了，付出了许多汗水，看着自己造的大船，他们已经知道了怎样才能找到快乐。这就是卢先生所说的“跳出自我，把热情和兴趣向外发展”，幸福的感觉会自然来临。
沟通观后感(篇3)
沟通是一个大课题，也是个人和企业非常重要的事情。一个人和一个企业的成功，这其中的沟通起着非常重要的因素，对于集团和公司的每个人来说都是如此。沟通不畅的企业很难生存和发展。良好的沟通是个人和企业的必备条件。
在我们的生活中，企业工作中存在着各种各样的沟通问题。沟通障碍的克服，要学会利用反馈。只有当说话人提供信息，听话人反馈给说话人，才能形成更好的沟通，解决问题。
我们要做到事前问清楚，事后负责任。不是每个人都能说清楚，听众应该问清楚。不要责怪别人说得不清楚，但我们应该养成问的习惯，这是有效沟通的一个非常重要的习惯。大多数时候，交流需要我们简化语言。世界上每个人都很忙，常常没有时间听你讲很多废话。
从心理上讲，一个人的注意力只有十分钟。如果他们在十分钟内没有引起对方的注意，他们就什么也听不到。这就说明我们在沟通的时候要讲重点。有效的沟通可以用比喻，很复杂的问题，要很简单的比喻，就是给人听的例子。
这些例子生动、真实、易懂，让观众一听到就明白。沟通障碍的克服，如主动倾听一个不会听话的人通常不会讲话，只会讲话不会听话的人叫做强辩，会听话才会讲话叫做思考。
余世维博士说，要克服沟通障碍，有效倾听，我认为以下建议非常好：一是及时提出问题和建议。第二，对方讲话时，自己尽量少讲话建议。
第三，不要批评建议。第四，不要随意打断建议。第五，要集中精神建议。
第六，站在对方的立场建议。第七，让对方感觉轻松建议。第八，控制情绪建议。
第九，注意小动作。这都是有效倾听别人说话的好习惯，当自己听清楚别人说的话时，就可以按需回复，不会造成因为没听清楚而带来的麻烦。当人们在沟通和谈判时，应该更加关注他人的领域，不要随意侵犯他人的领域。
这种域名入侵别人可能不会说，但心里不舒服。比如在公众场合，要尽量让对方的空间大一些，让自己的空间小一些，这样会减少因为侵犯了别人的领域带来的沟通障碍。在沟通中的肢体语言礼貌行为有：
一。鞠躬，鞠躬是为了眼睛不要直视对方，让对方不紧张。2。喝酒：和领导一起喝酒。碰杯时，边缘的高度不能超过他。这是有礼貌的表演。
三。车上座椅：商务车司机旁边的位置位最低职务或年龄的人；后排右侧的位置位最高职务或年龄的人。肢体语言礼貌行为4、会客：
会客厅入座图5、接待：到门口去接待是最礼貌的。6、**的自称：
千万打**时不要称自己的头衔，什么总经理、厂长、总监、主任等等，都不可以讲。正确的做法是直呼自己的名字。肢体语言礼貌行为7、读名片：
拿到人家递的名片稍微读一下，人家会觉得你很尊重他。不要马上就往口袋一放。当我们在沟通中做好这些身体礼貌的行为，也会减少沟通中的障碍。
在很多难办或难谈成的事上，有效沟通就显得特别重要，要懂得善于把握关键，在这次的学***觉得沟通就像是一门学问，只有我们不断的学***从中抓住要点积累经验，这样才能使我们以后有更大的进步。
沟通观后感(篇4)
沟通是人与人之间信息交流的过程，在护理工作中，护患关系的好坏是建立在护患交流形式的基础上。适当的护患交流可改善病人的心态，满足病人的心理需求，积极配合治疗和护理，从而提高药物的疗效，促进病人早日康复。
然而，怎样才能更好的与患者沟通，更好的，更透彻的了解病人的心理活动。使整体护理工作更加完善，实践证明，心理与健康，情绪与医疗的关系非常密切。临床中护理人员需要运用语言、非语言、文字、图片等方式进行沟通，协调护患关系。通过观看视频，我们从中学到的许多临床沟通方面的技巧，受益匪浅。
首先，在工作期间应该用不一定的行为规范来约束自己，着装得体，衣服整洁，不宜浓妆等不雅行为，面对自己每天的工作抱着热忱的态度，而不应萎靡不振，给病人不信任的感觉，再跟病人交流时应吐词清晰，语调亲切，用语文明，热情耐心，日常工作中应做到接诊每一位病人时主动问候，微笑服务，爱心相助。其次，微笑是最好的语言，微笑是人际交往中的润滑剂，是人们相互沟通，相互理解，建立感情的重要手段。
在医疗服务和医患沟通中微笑同样发挥重要的作用，患者来医院看病，身体上已经受到了疾病的折磨而且心理上也有巨大的负担，此时我们医护人员应该用和蔼的微笑、轻柔的.语气为病人服务，使其感觉到医患关系如亲人一般。所以说，医患关系是一种人际关系而且是需要更多的关怀、更多温馨的人际关系。医疗服务中的微笑完全来源于医护人员健康积极的心态，源于医护人员认真负责的社会责任和价值追求。
再者态度真诚，做到心灵沟通。临床工作中，当我们面对患者的种种渴望时，最重要的是以诚待人。对待患者要平等，不能说谎话、讥笑、鄙视和华而不实和高高在上。护士的眼睛、手势等一切言行都表达内心活动，患者是很敏感的在无声中就会与护士沟通。因此护理工作者一定要按规范去做，特别是在当前市场经济社会中护士或多或少都会受到社会影响，因工作累，工资低，频繁的夜班轮换，导致情绪波动失衡，有着不良情绪工作的护士，对患者粗声大气，使患者对护士产生一种不信任的态度，患者无法与护士沟通，因此护士的一言一行、一举一动对患者的影响是非常大的，护理人员的情绪稳定对患者起着潜移默化的作用，护士的热情微笑、举止文明、谈吐不凡、操作认真，无形中给患者一种温馨、安慰，这本身就是一种良好的沟通，因此我们应该学会角色转换，去掉潜意识的不良因素，兢兢业业的工作，以良好的形象，真诚的态度取得患者的合作与信任，才能达到与患者语言及心灵上的沟通。
医患沟通是一门艺术，需要我们慢慢去学。它不仅是医疗安全的需要，也是医疗市场的需要，良好的医患沟通可确保医疗质量安全，降低医疗纠纷，同时还可以保证医院的经营和管理。沟通其实又很简单，一点微笑的面容、一丝关注的眼神、几句平等的对话、几点从患者出发的考虑，一切都会让你的工作变得很自然、顺畅。我们在临床工作中，要牢记这几个方面，同时要付诸行动这样才能使医患关系变得融洽。
沟通观后感(篇5)
——《高情商沟通学》读后感
沟通观后感(篇6)
每人都有属于自己的沟通方式，但《非暴力沟通》绝不只是一本提高语言修养的书。或许你在工作上感到很懊恼，为什么大家总是不懂我呢?为什么我们的工作效率提不上去?此时，我建议你要学会聆听内心的声音以及它们所反映的需要，包括我们的言语是否给别人带来伤害?这本书可以有效地促进我们内心的和谐、自我理解、改善关系。
美国著名作家马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》蕴含着人与人之间语言的深度和文字的简洁，勾勒出我阅读的浓厚兴趣，同时也在脑海中构造出一道靓丽的风景线。非暴力沟通时刻提醒我专注于彼此的观察、感受、需要和请求。
《非暴力沟通》用深入的角度剖析了暴力产生的来源，为什么我们和别人对话的时候容易产生暴力的状况?并且提供很多解决方案，实际上此书还可以当作改善国家政治摩擦的润滑剂，有时候双方在点燃战火的前期不妨先冷静下来表达自己的感受，尝试站在彼此的角度来思考问题，寻找需求而不是一味只想着解决纷争，相信我们采取的这种沟通方式定能改变着当下乃至未来的局势。
非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据自己的个人风格及文化环境做出调整，它的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用怎样的字眼进行交流。
非暴力沟通分为四步：1、描述一个事实；2、说明自己的感受；3、解释原因；4、提出自己的要求。
与别人沟通时，自己要准确无误的按上面的顺序（当然也不总是绝对的按顺序）向对方传递信息。同时，在沟通中你也要尽力从以上四个方面获得对方的信息。
非暴力沟通的第一步是观察事实，不是作评论，作者用一章讲如何区分事实和评论，并出了练习题供读者训练。很有意思的是作者讲参考答案也没有用对错来判断，而是用了非暴力沟通的方法“我们的意见一致”或“我们的意见不一致”。可喜的是这几道题我都答对了。
非暴力沟通的第二步是说出自己的感受，而不是想法，作者也用一章讲了这两者的区别，作者建立了表达感受的词汇表，并说明示弱有助于解决冲突。
非暴力沟通的第三步是说出引起自己感受原因，作者也用一章讲了感受的根源是自己的需求，需求满足了，我们很高兴，如果不能满足，我们就不爽。
非暴力沟通的最后一步是提出自己的要求，就是要明确的提出具体的要求，这里要区分的是要求与命令的区别。为了获得对方这四个方面的信息，所以我们要认真的听对方的表述，必要时要通过提问的方式获得对方的信息。在沟通时不要想当然的对方明白你的意思，同样也不要妄加揣测对方的意思。
强调非暴力沟通并不是委曲求全，要充分考虑到自己的需求，也要善于表达愤怒，甚至要用强制力。对于本书的阅读，我受益匪浅！（杨宇庭）
沟通观后感(篇7)
你是个擅长与人沟通的人吗？你知道怎样快速有效地与人沟通吗？从字面意思来看，沟通就是人和人之间、人和群体之间，所进行的一种思想与感情的传递、反馈的过程。通过这个过程，我们可以与他人在思想上达成一致，实现感情通畅、信息传达的目的。
但在现实社会中，以下这些场景你肯定熟悉：比如你在开车，绿灯亮了，坐在副驾的妻子说“走啊，绿灯了”，你会怎么想？会不会在心里嘀咕一句“我脑袋上有眼睛！”
比如你觉得天气凉了，提醒上学的孩子“衣服穿厚点别着凉”，孩子噎了你一句“我没觉得冷”就摔门而去，留下你郁闷半天；比如你明明是想跟领导汇报工作进程，领导却以为你在抱怨工作太累、任务太重……
不管是在工作场景还是在个人生活中，类似于这种“把天聊死”的情况还有很多很多。到底该怎样实现快速有效地沟通呢？《沟通的力量：极简沟通的四维模型》这本书，不仅给我们提供了理论参考，也进行了实际案例的应用分析。
这本书，是德国著名心理学及沟通专家弗德曼·舒茨·冯·图恩写的关于沟通心理的权威心理学著作，是关于沟通心理学的首部教科书，堪称沟通学的里程碑。坦白说，拿到书前我多少有点抵触，因为我虽然一直保持阅读的习惯，但我真的已经很久没读过教科书类的书籍了。
事实证明我多虑了。这本书里，贴心地准备了一份思维导图小册子，将沟通的四维模型——自我表达维度、事实维度、关系维度、诉求维度，清晰地标注出来，可以一边读书，一边对照图示巩固知识点。
沟通观后感(篇8)
非暴力沟通，就是“通过观察事实，感受自己的心情，表达自己的愿望和需求，同时聆听别人的愿望和需求。也就是说，既诚实地表达自己，又尊重与倾听他人。”下面是小编为你整理了“《非暴力沟通》读后感范文”，希望能帮助到您。
读非暴力沟通有感2000字
当一个母亲看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。当一个丈夫忙碌的工作时，手机响了，是妻子打来的，一遍遍的铃声让你越发焦躁，你想把手机关机，但是你明白她依旧会一遍遍打来，那是否要接通电话呢，接通电话之后呢?我们的生活里面有很多的暴力，对他人的暴力，对自己的暴力。
最近发现一本好书，是美国的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。依照它介绍的方法来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是一昧的归责于对方。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些“屡教不改”的行为。比如，文章开头谈到的那位母亲。母亲可以这样对孩子说：“当我看到你又把玩具乱丢在地上，我觉得很不舒服，因为我很不喜欢家里看起来凌乱，可以请你捡起来吗?或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗?”这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福!
“非暴力沟通”，第一次接触这个名词的时候，估计都会给人一种很震惊的感觉，暴力?往往给人打架，造成身体伤害的一个攻击性很强的名词，而这样的一个名词与“沟通”相联系，往往让人好奇而又觉得有些牵强。书中介绍了与人沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求，然而看了书的内容，对“需要”和“感受”这两个词最为深刻。静下心来反思过往，很多时候我们是不是太在乎自己的感受而忽略了别人的感受呢?每天忙碌的工作，接受着来自生活的压力，努力提高家庭的生活水平，但是，多久以来我们都没有问问自己我们需要的是什么?
忽然间想到了前段时间上班的时候和下属的沟通。因为已布置的工作进度问题，在电话中我明显表达了自己的愤怒，我想指责他的不是。其实现在想来那时候的我已经彻底地将不满和愤怒表现出来了，只是因为残留的一点礼貌而没有挂掉电话。我当时其实该冷静的，不是吗?我的第一个反应就是指责他的不是，虽然他跟我解释了事情拖延的原因。为什么自己不能做到非暴力沟通?我很认真地分析着整个事件的过程和当时的情况。
生气时，我选择了指责他人，也就是我的下属，我认为他是错的，这个就是我生气的原因。但是我没有体会自己的感受和需要，我用心体会自己做这件事情的意义和我总是理所当然的认为自己要在与人辩解中要处于胜利的地位。也没有体会下属的感受和需要，也许我转移了注意力，我就不会专注于指责了，愤怒也将不再存在了。
突然想起老子的一句话：“圣人不争，故天下莫能与之争”。道家讲无为之为。非暴力沟通也是这个道理：在一些敏感话题上，你只有放下了说服对方的念头和动机，转而充分和安全地表达自己的看法，内心轨迹和体会，这样才会有最好的结果。
作为一名管理人员，我在想非暴力沟通和企业管理可不可以建立起联系呢?细细琢磨，非暴力沟通确实有助于企业管理。于职工个人发展层面来讲，通过学习非暴力沟通，员工可以掌握人性化沟通的技能，学习主动调整情绪状态的方法，提升工作的专注度和效率;于团队管理层面来讲，非暴力沟通讲人类共性的需要，在需要层面人们没有冲突，这一点能够支持团队形成真正意义的共同目标，提高团队凝聚力和执行力的同时，实现个人及团队的双赢。另一方面，非暴力沟通还能协调和解决跨部门协作和团队冲突之间的难题，帮助部门间优化业务流程，提高部门合作的效益;于组织战略层面来讲，非暴力沟通能够支持领导团队重新整合企业的使命、愿景和文化，制定顺应企业内在需要和互联网时代发展规律的战略，通过文化和制度打造企业内部的自适应生态系统，使得企业以整体组织的形式不断地进化，并适应时代的要求。所以说非暴力沟通与企业管理是有联系的，并且是相互作用的。
非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人交流。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动，是出于对生命的爱，而不是为了逃避批评和伤害。一旦人们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。
通过阅读此书，让我意识到，很多痛苦和不幸，是因为我们的知识太少，也是因为我们的选择。我们可以选择不痛苦和幸福，但你选择了承受。所以很多时候，自己的情绪和感受，没必要让别人负责，因为这是我们自己的选择，没有体会自己和他人的感受和需要。我想，非暴力沟通精髓其实就在于懂得“感受”和“需要”吧!(吕坐君)
读非暴力沟通有感2000字
知道这本书是源于一个共同爱好心灵成长的好友推荐的，那天我咨询她事情，她很激动的推荐我这本书说一定要好好读读，我抵挡不了她的热情立马在京东上下单了。京东很快，第二天就把书送到我手里。然而，那本书大概就在我的书架上静静的躺着超过了三个月，塑封都没有开启。
第二次，我再次遇到我的好友时，我发现跟她沟通似乎感觉更好了，很明显的感到我的事情她都在认真的倾听和感同身受。她依然强烈推荐这本书，而且告诉我说自己花了好多精力在学习，这一次我动心了。
这本书为什么没有立刻吸引我的原因，大概吃亏在书名上。看书名以为在讲沟通技巧，然而我对于写“术”一类的书并不太感冒，我喜欢看“道”。我个人认为脱离了正确的道的基础去研究术，似乎根基不牢，有走偏的风险，而这是我不愿意看到的。然而我还是高估了自己，这本书其实是术和道的结合，既有指点迷津的理念，也有立竿见影的实操，很值得反复看，反复练。
那么何为非暴力沟通呢?在我们的表达里面含有四个要素：
1)观察，这种观察不带任何评价，只是描述自己看到的事情。
2)感受，说出自己的感受或确认对方的感受。
3)需要，看到自己的需求或鼓励别人说出需求。
4)请求，清晰的表达出自己希望对方做什么，或确认对方需要自己做什么。看起来很简单，但是练起来还是需要刻意的。
在生活当中，如果仔细观察的话，我们的语言，很多时候都是评判，甚至会上升到道德评价。比如，你太不负责任了;我的孩子很懒。比如有同事对某件事提出我们认为不好的的疑虑时，我们通常会说，你太负面了。有没有觉得这些对话里面，对方听到了批评，不走心，甚至粗暴。有时候我们为了表达我们的欣赏，通常简洁的一句：你好棒!你好优秀!虽然是表扬别人的话，但是，对方听到了空洞的应付，一样没有很好的效果。如果能描述详细的事情先，再表达自己的感受，那么这和表扬要具体到事情上的理念是一致的。
还有时候，我们也喜欢比较，比较也是一种评价。可是在生活中，我们已经太习惯比较了，我们家长为了教育孩子通常会拿邻居家的好孩子来比较，学校会排名成绩，这也是一种比较，团队会排业绩表，这也是一种比较。但是比较蒙蔽了我们对别人或对自己的爱，对自己的认可。在比较的环境中，只有在比得过别人时，我们才会觉得自己是优秀的是好的。如果哪一天落后了，或者换到一个竞争更激烈的环境当中，我们没有能走在前茅，整个人都开始变得不好了，开始焦虑，开始否定自己。虽然适当的焦虑能引发人不断的突破自己，但是我认为深切的认可自己，知道自己的状态更加能给人于成长的力量。
再来看一下感受。本书是老外写的，他说很多人都忽略感受，说不出感受来。而貌似我们中国人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表达出来，大家都怕尴尬。可见我们的语言能表达内心是太有限了。书中有个例子：一位大学生说，室友将音响的声音放的很大，他怎么也睡不着。作者问他有什么感受，他说我觉得晚上不该这么大声。作者说这是看法，不是感受，让他再表达一次感受，他说声音太大了会打扰到别人，作者解释说依然是看法而不是感受。大学生想了想，斩钉截铁的说，我没有什么感受!有几次，我看了这本书后，我问儿子，妈妈答应陪你一起去外面玩，你有什么感受?他想都没想直接回答我，没什么感受。后来多启发几次，他会回答，我感觉很好啊。好是个很笼统的字，我继续问，除了好呢?很开心啊，还有呢?没有了。
为什么要关注感受，作者强调要倾听自己和倾听别人。倾听是个技术活，我原幼稚的认为，倾听就是人家在那说，我有能力不插话，现在看来，还需要注入情感的关注和感同身受。“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，那多美好……”的确，我们一听到别人的痛苦或难题时，大都急于给予评判，建议，说教，安慰，或者同情，询问等等，作者说这些都是倾听的障碍，不要急着做什么，站在那里，自己体会对方的感受和需求，如果对方觉得我们已经完全明白他的意思，他就会变得轻松，或许就会停止了谈话。这个的前提是首先我们得先了解自己的感受有倾听自己的能力，只有照顾好自己，才能有力量照顾好别人。
第三个是需要。发现自己的潜在需要也是一种能力。有一些话语，比如“我没办法”，“不得不”，作者认为这些语言表明我们在逃避责任，把自己推向一个弱者的地位。其实我们很多人没有认识到，我们的生活，我们面临的一切选择，都是主动的，而不是被动的。即使我们不选择，也是主动的选择保持现状。我们需要把语言换一种说法：我选择做…因为我想要…。书中一位老师抱怨学校的评级说，“我讨厌评级，这不仅没用，而且学生会紧张。但我不得不评级，因为这是学区政策。”作者建议她换一种说法：我选择评级，因为我想保住工作。那位老师立刻发现对于评级这件事，她有主动的选择，有不可推卸的责任。
“我很生气，因为你饭吃到现在还没吃好，都凉了。”“我很失望，因为你昨晚没来参加我的生日party。”多么熟悉的句子啊，在我们生活当中随处可见，但是很可惜这些都不是非暴力沟通提倡的方式。非暴力沟通提倡自己的情绪，自己的感受自己做主。也就是，我很生气，因为我…而不是因为你…。比如，“我很生气，因为我看到你饭还没吃好，我担心你吃凉的饭会拉肚子。”“你昨晚没来我的party，我很失望，因为我很想见你和你叙叙旧。”我想这和心灵成长领域里提倡的，“事情的发生和我们的情绪之间并无特别的关联，只是我们赋予事情它意义了，我们自己需要为自己的情绪负责”这种理念不谋而合。作者说，生气的产生，是源于我们内心没有被满足的需要。理解了这一点，我们就会发现，别人生气是因为别人有需求，自己生气是因为自己有需要。觉不觉的这个和“亲爱的，外面没有别人，只有自己。”这句话神似啊!当我们关注在什么需求没被满足的时候，我们就开始倾听自己和他人了。
第四点请求。如何清晰的表达自己的请求，也是至关重要的。文中有个例子说，一位太太和先生说：“我叫你带瓶酱油回来，可是你忘了，好烦啊!”也许太太是希望先生马上出去买酱油，但先生很可能以为太太在指责她。类似这种误解应该是很常见的吧。很多时候我们都没有意识到自己的说话方式这么的简单粗暴，总以为别人都能明白我们的想法的疏于用心表达，其实都最后不仅自己失望，对方也有压力。
请求和命令也是需要区分的。书中说，如果我们的请求没有得到满足，然后我们就开始责备或指责对方，那么对不起，这个不是请求，而是命令。真正的请求是能坦然接受和理解对方的拒绝的。想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。这种情况下，我们貌似目的达到了，但是我们收获了隔阂和疏远，对方在不情愿的情况下逼自己做了事，但是对方收获的是对自己的讨厌。看，两败俱伤，这实在是我们不愿看到的结果。
这本书写的很实用，推荐给感兴趣的朋友。作者总结，非暴力沟通的目的不是为了改变别人，而是在诚实的和倾听的基础上与人交流。全书提倡爱自己爱他人，人天生热爱生命，乐于互助。这里，我只是写了一点点感悟，如果你有机会静下来亲自看几遍原书，一定会有更多心得和巨大的收获。
沟通观后感(篇9)
完成了上一次高铁审计的整改评估，开始解度沟通的难点。说到幸福，今明两年最大的目标就是沟通和演讲，所以被这本书的书名所吸引。
刚刚读完，可以说很感动。但我仍然不能把工具应用到我与父亲的关系和我们家庭的内在弊病中，因为在这本书中倡导的沟通方法更重要的基础是开放的思考和爱。高难度沟通首先要识别和排除不容沟通的问题。
在共同的愿景和矛盾发生变化后，可能会有沟通的基础。
沟通中出现僵局是经常遇到的情况。既然人的行为趋向于趋利避害，为什么？达成僵局有时却是想要的结果呢？
僵局能奖励给你一些诱饵，比如说自以为正确，自以为代表了正义，自以为处于安全的一方自以为确定无疑。能支持我咨询工作很大的一个动力是我时常不觉得自己正确，听到异样的声音，不一样的角度，和不一样的活法会很欣喜。但我的易食诱饵，k，认为它代表正义。
比如我可以说自己做足功课是因为认真负责，也可以说不相信后背。我可以说我的超负荷是因为我在大学的能力，也可以说你不合格。如果你不了解内在的思维方式，很容易在冒犯他人的方式上陷入僵局。
有的同学明显表示在家里是个废物，离开家精明能干。我想我父母认为你是个废物。你只能当作废物来处理。这种情况也会发生在一个能干有对抗性思维的老板经常被不作为的高层围着。
沟通中另外的要点是真实。真实性意为着在承认自己的矛盾的同时，努力与你想要创造的世界保持一致。与过去保持一致无济于事。
去年，我的方法是有效的，但今年，出现了新的情况。按照旧的模式，它不能被解决或沉浸在过去。与自己对话，更新我的状态。我认为乔布斯对现实的扭曲就是根据他的愿景和目标改变现实。
这才是真正意义的真实。利用愿景中的情境，寻找可以在此刻改变的元素。
在沟通中随时了解情况的复杂性，不要把自己放在黑或白的位置。在对错之外有一片田野我们到时见当灵魂舒展在草地上那世界之丰富便无法言传想法语言甚至你我都如烟般消散。尤其是在从不同方面收集信息的阶段，我们应该时刻意识到自己的局限性。
此外，当位置不一致时，有必要**视野是否一致。
书中提到的内外障碍也给了我很多启示。往往要达到沟通目的时我们选择的不是自己的真实愿望，而是利用外在的与本身想法相背的词汇去说服。比如说站在道德制高点，比如行使权威。
理解自己的渴望真的很重要。我们常常不愿意改变我们的状态和战略，即使它没有给我们我们想要的结果。
沟通和接近理想的最好方式是想象你在不断探索，而不是满足于现状。
沟通观后感(篇10)
在我们的成长过程中，一定听过让自己不舒服的耳语，也经历过让自己内心痛苦的沟通过程。在我看来，不一定是当面的谩骂以及嘲讽才算得上暴力，虽然那些难听的话语只是一瞬间的冲击，那些隐性的暴力语言，却给心灵带来长久的伤害。
我想这些所谓的“暴力”在孩子心里会种下怎样的种子如果说我们阅读了很多关于暴力的书籍就会注意自己的言辞，在交流过程中能感受到自己带给对方的舒适以及礼貌的话，但不妨回过头想想，在我们的成长过程中，有多少孩子因为老师或者家长在他年幼时对他的否定和批评而将他那颗面对世界好奇的心灵扼杀在摇篮里。
很多时候成长只是一瞬间的事。在家庭成长中，我很感激他们，尽管我们曾经用多么令对方痛心的方式去证明我们对对方的爱，但是我从这个过程中学会了理解与表达爱。在阅读完书中前两个章节时，我发现要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我吗？”“你不懂我”其实“懂”这个字眼，是需要双方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是无用功。
在东方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了这个规则，孩子就要符合他们的规律，这叫做让孩子从小围着父母的意志转。很多时候，父母与孩子有隔阂，问题大多都是来源于父母本身。他们往往会觉得：“你是我的孩子，你什么事都要听我的，因为我是过来人，不会害你的。”正是因为这样，他们常常用命令的语气让我们去达到他们心里的那个预期。书中写到，一位母亲对正值青春期的儿子说：“你应该将电视机旁边的脏袜子洗了”若他把那句用命令的语气换成“我希望或者你愿意将电视机旁边的袜子洗了”这样会出乎意料的达到你所期待的有效沟通的结果。
书中提到非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。刚开始以为这本书是讲说话的技巧，读完才意识到，沟通的本质不是在于如何去说，而是语言背后的思维，如何去想，如何去体会自己和对方的感受。简单来说，最重要的还是换位思考。
沟通观后感(篇11)
而总体来看本文，模型的建立，身份认同的讨论等各方面的比较。得以更加深层次的理解组织中行为的特点。事实上，认同是心理学和社会学的研究范畴。人们在组织和社会中扮演着各种角色，表现出各种行为。
正如本文开头所述，本文的目标是构建一个身份、工作报酬的经济模型，从而捕捉这些失去的动机。实际组织比较复杂，不便于更加清楚的捕捉信息，因此不便于进行理论的研究。
通过该模型，我们确定了在当前的经济框架中必须添加什么，以便抓住**的势头，以工人和组织的心理学和社会学为中心。我们提出了一个带有身份概念的委托代理模型，在这个模型中，员工可能具有身份，从而导致他们的行为或多或少地与目标组织一致。以这种身份认同，工人愿意付出高努力而较少的努力（几乎没有工资变化）。
从这里可以看得出工人心里上的满足往往是非常重要的，这也可以大大缩减公司组织的开销。
我们进一步考虑这种可能性，比如西点军校可以通过管理来改变工人的身份。对于许多例子，证明了身份增强模型对军民工作动机给出了准确、甚至令人惊讶的详细描述。管理在组织中也起着重要的作用，而科学的管理也很重要，体现出认同的作用。
另一方面，将这以改念应用于组织经济学可以改变我们对激励和监督政策的理解。我们的模型和实例表明，对于一个好的企业来说，员工之间的认同感和组织之间的联系是非常重要的。
良好的企业要有良好的文化理念，团结的氛围。从这个角度来看，身份概念对激励和监督政策有影响。
本文用扩大工作激励的经济模型和组织，论述身份认同的概念。员工的身份认同，那些可能（或多或少）确定其在公司、工作组的身份的人，是这次在社会学，心理学，人类学和管理研究工作的中心。我们构建了两个原型模型来说明如何在经济分析中找到这些缺失的动机。
总的来说，在企业融资和产业组织研究领域，激励理论一直占据着基础性和重要的地位。
身份的影响可能远远超出了对激励方案的评价。首先，身份认同可能影响组织的最优政策。其次，认同的概念可以帮助我们建立一个更好的管理模式，可以依靠认同来激励员工。
然后，身份认同可能影响合并政策。最后，这一概念现在被经济学家广泛接受，认为是经济机构财富和经济增长的主要决定因素。
在组织发展过程中，认同作为一种非常重要的激励手段是不可替代的。
可以看出，认同是组织经济模式发展的下一步。
国内研究身份认同的领域
在认同与动机关系的研究领域，虽然国内已有不少认同理论文献，但大多集中在教育学、心理学等社会学科。即使在关注认同重要性的经济管理文献中，对认同的研究也主要集中在组织行为领域，且大多是近一两年的研究成果。
实际应用理解
一。对于处于转轨经济中的中国来说，研究经理身份与薪酬激励的关系具有重要意义。一方面，本研究有助于我国微观企业进行机制改革。
由于大量国有控股或国有企业有着根深蒂固的**背景，企业不可能完全追求利润目标，管理者的激励方式也不能完全依靠薪酬激励，否则会带来社会不和谐。
2。对于社会组织来说，认同能够很好地组织社会成员的工作能力。调动最大的积极性，比如很多公益组织，发起人的身份是非常明显的。
3. 身边的身份认同理念，对于学校这样的事业单位，身份认同当是研究和见习阶段。但身份认同理念依然在日常的学习和工作中十分重要。
他能很好地团结师生的能力，激发创新精神，为学生的未来发展打下基础。
通过对身份与组织关系的文献阅读，首先增强了对身份概念的理解，其次进一步研究了身份在组织中的作用，进而对英语专业词汇的理解和掌握。
第一次研究这样全英的专业文献，也是捉襟见肘的，由此带来的错误还望老师耐心指点。
沟通观后感(篇12)
2． 说服姜大牙
同理心。这是一个有趣的案例，矛盾的事情：姜大牙不相信给新兵新鞋。
第一次张主任给姜大牙做思想工作，哪知姜根本不吃这一套，暂且不讨论张失败的原因，看第三段杨虽然没有出现但通过姜本人的描述，他成功地被说服了的原因是杨举了刘备的例子，用最浅显易懂的方式，让姜大牙意识到，做大哥就像刘备那样，就应该照顾弟弟们的，也就心甘情愿的同意把新鞋让给了新兵，而且以后也都会这么做的。反过来再看张主任的说服方法，则是用责任及干部觉悟这种他自己一贯秉承的道德原则来约束姜的行为，这两者区别在哪里？我个人认为，最大的区别就是说话的人本身站的位置不同，张失败的地方就是仅站在自己的角度看问题，他的错误在于要把自己的想法思维方式强加给对方姜大牙身上，而本身这两个人的思想是截然不同的，这导致姜对张主任说的话压根就听不进去，反而带着更大的排斥心理。
而杨则不同，他并没有用教条主义思想去教育批评姜大牙，而是站在姜的角度用姜的思维方式去考虑问题，当然这前提是他对姜的为人有一定的了解，知道他虽然是一个没有文化的人但必是一个有情有义之人，跟他说什么思想觉悟这一套肯定是对牛弹琴越弹越乱，所以他用了刘备三兄弟的典故来引导他，党的宣言姜大牙肯定没学过也不懂，但刘备他肯定知道的，所以姜大牙最终也心悦诚服了。站在对方的角度考虑问题，这就是同理心原理，这是沟通中比较重要的一个技巧。在之前的其他培训课程中，我也听说过沟通这个话题。一句话给我留下了深刻的印象。交际是一个翻译和解码的过程。首先，解码是指将对方的单词解码成一种你能理解的语言。翻译是把你想表达的东西翻译成对方能理解的语言。
后者就是同理心，站在对方的角度思考，一方面是让对方感到自己是得到认可的，以此也能消除或减少彼此之间距离或排斥感，这是沟通的基础，有了基础才能进一步达到说服的效果，另一方面在说服做出表达的时候，也是要用对方能够理解的话。这一点我深有感触，因为我们平常接触的客户文化程度差异很大，每个投资者的专业程度也差参不齐，这就需要我们针对不同类型的客户用不同的表达方式，而我一开始在接触这个工作的时候，只会用一种最死板机械的电话营销用语来跟客户打交道效果当然可想而知。但后来我发现，销售工作的核心是培养说人和鬼话的能力，自己的专业水平，自己的能力，如果不能用别人能接受的方式来表达，那都是假的。
这也是我前段时间沮丧的原因。不久前，我发现我没有地方运用握的专业知识。我也抱怨客户的整体质量太低，无法接受。现在我觉得我真的有很多不成熟的地方需要改进。总之，多跟客户接触了解对方，这是前提，因为了解了客户的口胃后，才知道自己该怎么说怎么做。
这是我对交谈和交流的两种理解。从刚开始敲键盘、挤牙膏的痛苦，到长谈后的收获，我感觉有点进步。以前类似关于沟通的书看过也学习过，但从未被消化过，今天硬是把这些问题往大脑里转了几圈幸运地保留了下来，变成了自己的东西，还是蛮开心的。其次，最重要的是要学会灵活运用。我还阅读了文件夹中的其他内容，包括ppt课件，但它们都是文字性的东西。我相信它们是有用的，但我一时半无法消化。我只能留着它们以备日后理解。
沟通观后感(篇13)
内容简介：让你的生活事事顺心的方法就是搞定那些强势人物，方法就在《以弱胜强的沟通术》中！《以弱胜强的沟通术》告诉你，生活中的强势人物大致可以分为三类：“偶尔失控”型、“战略战术”型、“天生抓狂”型，同时教你运用“以弱胜强”的沟通术，搞定他们。如果你的老板，只是在紧急情况下变得非常粗暴，那么他无疑就是“偶尔失控”型强势人物；如果你的客户，将强势作为他们获取利益的最佳手段，那么他无疑就是“战略战术”型强势人物；如果你的岳父，天生性情粗暴，蛮横无理，那么他无疑就是“天生抓狂”型强势人物。美国著名沟通大师帮你搞定他。
以弱胜强的沟通术的读后感，来自卓越网的网友：生活中，我们难免会遇到一些强势人物，他们脾气暴躁、蛮不讲理、感情用事、为人苛刻、自以为是、恃强凌弱、不分是非、粗鲁无礼。你们之间难免会因此爆发冲突，这些冲突令人畏惧、憎恶、心烦意乱，让人感到压抑、不爽、恶心，感觉受了侮辱。此时，许多人宁愿不做这笔生意、不开这个会、也不想坐下来和他们好好说话，甚至不想和这样的人再发生任何关系。但是，我们不能指望把自己的头埋在沙堆里就会使这些烂人、这些烂事远离我们。
以弱胜强的沟通术的读后感，来自当当网的网友：欺善怕恶、蛮横无礼之人无处不在独断的老板、贪婪的客户、自私的邻居阴险的竞争者、可笑的岳父。面对他们你该怎么办？美国著名沟通大师将教你运用“以弱胜强”的沟通术四步搞定他们：第一步：调节情绪主动应对。第二步：认清对手有的放矢。第三步：控制冲突掌控结果。第四步：寻找出路达成双赢。
沟通观后感(篇14)
《非暴力沟通》读完那一刻，最大的感受集中在三处：其一是爱自己（第九章内容），对自我需要和感受的理解，对自我表现的包容；其二是非沟通的四个关键性步骤（观察、感受、需要、请求）以及第三点对话中对他人情绪的理解。
整本书的思路，先提出非暴力沟通的关键——爱，这也是后文作者反复强调的观点；然后展示了“非爱”的异化的沟通方式；继而分五章讲述了非暴力沟通的四个步骤：观察（对个体具体的或连续性的行为发表不带道德评价的意见，而不由此行为推测、总结其人的性格和其他方面）、感受（我们不对行为进行评价，而是表达此刻的心情）、需要、请求（减少抽象的语言，具体的描述请求内容）；此后各章可以看成是非暴力沟通技巧在生活中的引用了，去倾听别人、理解自己、合理的表达愤怒与感激，热爱生活。
在阅读中，除了“爱”以外，给我很深映像的另一个词是“具体化”，尤其是在非暴力沟通的四个步骤中，作者一再强调我们具体的表达自己的观察结果、具体的描述自己的感受、表达自己的需要和发出具体的请求。其实我很认同这个观点，只是在表达感受和发出请求这两点上，我觉得这种具体化和我们中国人尤其是南方人言行上的“委婉”似有冲突。我们很多时候有意无意间会把自己的把自己的需要或者感受暗示出来，而不会明示。当然，另一方面而言，这种风俗，也让我们更擅长体会别人的情绪。（至少我个人感觉，内向者普遍如此）
第九章爱自己给我很大的震撼，可能是因为我自己有一点完美情结的缘故吧，很容易自我生气，自我纠结。第九章作者的疏导，确实让我很受益。不同于以往我所看过的文章，在这里作者强调了“对自身需要的关注”，让我觉得以“满足需要”为导向去处理问题，而不是纠结于自我的愤怒与不满——虽然这是句正确的废话，但当我在与人共事中再体会这句话时，确实感到身心的一阵轻松。（当然这也是因为事情得到了妥善的解决）而后文所提的“愉快的工作”用“选择做”代替“不得不做”好像我还没有体会到二者的区别，因为我这确实是我的工作，虽然我很讨厌。
其它几章除了具体讨论非交流沟通的细节外，我个人喜欢的还有第二章。异化的沟通方式的提出，让我反复回味了很久，反省了自己，确实在日常生活中我自己总是不经意的采用里面的某些方式跟人沟通，引人不快。而在第五章作者提出的四点关于听到不中听的言论是的内心放映，也很令我欣赏，负面的感受是由于需要未得到满足而并非行为本身。至于其他各章，暂时触动一般，不过对于两个人的对话交流，我觉得可以再着重看看六、七这两章。
虽然作者反复强调的“爱”有时让我觉得像在看《少有人走的路》，都有点扯淡（毕竟国内没有教会那种氛围）不过就沟通方式而言，理论讲解的很清楚了。虽然我会怀疑自己是否能够完全地按照那四个步骤去实施，但是那种自我克制、客观具体的讨论事物的态度我想自己是会努力做到的。同时，从需要是否被满足的角度去理解自我以及他人的情绪也是值得一试的。